Дети

Я болею, лежу, ною, вся без сил и без желаний. Это так противно - быть не в состоянии делать то, что нужно делать. И мальчики почти привыкли, что маму "не кантовать", прибегают постоянно спросить "ты как?".
Вчера Илья предлагал меня полечить. Я говорю "и как ты меня полечишь?". Предложил погладить меня по груди (хотя, возможно, имел ввиду выкатывание, которое его так сильно впечатлило). Но я ему себя лечить не позволила.
А потом я просила Пашу приготовить ужин и разревелась опять от своей немощности, так они вдвоем кинулись картошку чистить. А Илья долго меня убеждал, что он, как и я, обожает "сушенную" капусту и тоже очень очень хочет ее есть.
Короче, я - сосиська, а они ходят и обихаживают меня - целуют, обнимают, подкармливают. Прямо таки взрослые заботливые дети.

Что ж ты мне снишься, крейсер Аврора...

Год назад примерно в эти дни я мучилась мыслью "позвонят-не позвонят". Решался вопрос о моей авторубрике на тв2. Сейчас у меня такое ощущение, что прошла целая жизнь. Я уже практически не общаюсь с тв2шками, и только один человек странным образом засел в моем подсознании.
Впервые я столкнулась с ним на лестнице и была ужасно и приятно удивлена, вещающий новости в строгом пиджаке и очках Андрей Мурашов, оказался очень стильным мужчиной.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
Ни разу за почти полгода наше общение не вышло за рамки этого слова, поэтому сказать, что я знаю Андрея Мурашова могу так же, как и любой томич ни разу не видевший его вне экрана телевизора. Единственное, чего обычный томич может не знать - что низа у эфирного костюма нет))) это джинсы, как и у любого ведущего, которого видно в кадре по пояс ))))
Андрей Мурашов для меня, пожалуй, символ тв2. Хотя было бы логичнее, если бы это был главред Виктор Мучник или хоия бы Катя Ковалева, меня туда зазвавшая. А Мурашов... ну, как у всех.
Я мало общалась с кем-либо за пределами редакции Успеваем. Знала только операторов Час-Пика, иногда с ними работали. Ну и с Бачиной пару раз по работе пересекались. Нежно любила Олю Дубровскую, с ней могли похвалить друг другу юбки )) В общем.... я не знаю даже, почему из всех тв2шников в соцсетях я подписана только на Мурашова и снится мне только Мурашов. Интересный он человек, нарцисс, мне иногда кажется. Но сны почему-то простые, такие близкие, такие понятные.
Однажды мне он приснился, когда тв2 вернули лицензию. Он курил на ступеньке и приговаривал, что, мол, Катерина, поработаем еще, ты ж поучиться у меня хотела. Это был сон и лицензию не вернули. И поучиться вряд ли случится.
Второй раз я играла спектакль уличный, а он подыгрывал.
А в третий раз он продавал на базаре сало. Самое вкусное. Я ждала его там с раннего утра, а он пришел к обеду, и удивленно на меня посмотрел - ты же знаешь, я никогда не смотрю Успеваем, потому что сплю до обеда. Да, знаю....
Что это за предтэмзовские судороги? Я вроде решила, что не пойду боле на телевидение, а идеальному русскому, наверное, можно еще где-то поучиться, как и преданности своему делу.
необъяснимо, но факт )) по ощущениям такой же странный, как сны о Путине.

В последнем месяце лета ты стала моей....

31 августа. 8 лет назад в этот день стояла знойная жара. Это был хороший день. День моей Свадьбы. Мое замужество, пожалуй, самое странное, что произошло со мной в жизни. Как через много лет скажет мне астролог "в этом непременно есть что-то магическое". Нас просто друг с другом свела Вселенная. Как в первом классе "Федотов, ты сидишь за одной партой с Востротиной". Отныне и навеки веков, Аминь ))
За 8 лет чего с нами только не случалось. Преимущественно со мной, ибо муж мой сидит на своей половине парты как вкопанный. А меня время от времени штырит и колбасит, но есть же что-то магическое. Снова и снова я нахожу эту драгоценную парту своим истинным местом.
И вот прошло 8 лет. Он в командировке взрывает свои рудные шахты, я собираю детей в садик. А вместе мы на пороге новой жизни. Какие-то внезапно совершенно другие...
У нас на Свадьбе не было проф фотографа. Все деньги мы вложили в великолепного тамаду - Женю Шевелева, с которым меня вот недавно снова свела судьба. Тоже что-то магическое, добрый такой ангел-хранитель. Фоток мало, но есть одна совершенно волшебная, как и есть что-то волшебное в нашей совместной жизни ))



В общем... Счастья нам, терпения и долгих лет совместных приключений :)

Со дна

Залечь на дно и смотреть. Девиз дня. Много молчать, не отвечать ни на какие раздражения. И наблюдать. У меня иногда ощущение, что я не вернулась из кинотеатра - смотрю на все, что со мной происходит из зала. Смотрю на события и, главное, на реакции - что я чувствую, как я дышу, как упираюсь лбом в стекло, как даю затрещину взглядом, как слезы проглатываю, как копится во мне злость и бессилие, как вытекает энергия, а я силюсь ее удержать.... Мне кажется, или я раньше никогда такого не видела?
Я всегда отвечала. Всем и на все. Сегодня мне хочется молчать. И я молчу. И поймала себя на мысли, что если я буду молчать, все подумают что меня нет. Поэтому я обычно отвечаю. Поэтому я обычно велика и громогласна, меня много. Чтобы не подумали, что нет меня. Кто? Где? А это вообще важно?
Мне сегодня грустно. Но я ничего не отвечаю, молчу. И пусть весь мир подождет.

Наблюдаю

То ли жизнь меняется, то ли взгляды.
Из последнего:
- Кать, да у меня что-то состояние душевное такое поганое, плохо так, не знаю куда деть себя, реву и реву.... и без толку...
- Друг на работе умер, хороший такой человек. И состояние какое-то непонятное. Прореветься бы, да не ревется...
- Иду по улице с детьми, они ноют, а я начинаю передразнивать. Рот скривила "хочу к маме" и как зареву...
и так далее.

Видеть стала рядом много таких состояний. Но пока я не знаю, что делать и как делать - наблюдаю и фиксирую.

Тропы: в двух словах о двух сторонах

Я вернулась уже почти "в люди". И многие эти люди просят меня рассказать им о Тропах - что мы там делали, как мы это делали и многозначительное воообще )) А я все рассказываю отрывочками, намеками, легкими дуновениями слов по теме. Ну не могу, не могу я сказать трезвым земным тетушкам, которые все такие прекрасные обычные и чудесные, не могу я сказать про очевидную "глючность" мероприятия.
Что было? Вот, посмотрю я со стороны моих чувствований. Было много практик, мягких, долгих-вневременных, бережных таких, где я -часть, где меня держит круг и я могу быть собой в безопасности, не переживать - получится у меня или не получится, где я могу не сравнивать. Было много голосов, разговоров, шепота на ушко, громких песен, нежных песен, гудения, смеха и даже воя... Было много тела, прежде всего - своего тела, ибо было время наблюдать реакции, отзывы, негу, напряжение, расслабление, было время фокуссировать внимание на участках, клеточках, связях. Было много магии. Или не магии, но волшебства, чуда, чего-то неподвластного объяснениям логическим. Оно просто было. И была смелость и наглость это видеть.
Ну а если рационально посмотреть, что было? Что по сути с нами было? Произошло отключение от "матрицы" )) Честно. Мы просто на неделю выключились. Полностью выключились из тех процессов, которыми обычно живем. Нет, мы ходили и даже бегали, но иначе... не так как в городе. Мы готовили еду, но пахла она вовсе не рутиной. Мы обсуждали наш опыт, но обсуждали его словно новое кино. Я теряюсь, не знаю, как объяснить. Но у меня, правда, отключилась программа моих постоянных забот. Я проветрилась, целиком, душою даже .... проветрилась, прогрелась, проплавалась, пролюбилась. Я не пристаю больше к мужу за "полюби меня срочно, обними меня срочно, потрогай меня". Многое отключилось. В той или иной степени, естественно, но это прекрасно. Это великолепное ощущение отпуска. Со мной в жизни подобное случалось редко, так очевидно и так сильно никогда раньше. А все эти "глюки", да, инструмент. И у нас в руках, люди, послушайте, у нас в руках столько инструментов. А мы тащим их за собой в сундуке из года в год, из жизни в жизнь и бегаем как белки в колесе по своей "матрице".....
И я, знаете, не могу даже сказать, что скучаю. Вот правда. Я не скучаю, я благодарю.

Фильтры

У Ани вычитала историю любопытную, о том, как люди находят в рассылке ошибки и взрываются по этому поводу. И подумалось мне, что это - фильтры. Как и любые другие наши недостатки, - согласилась Аня.
И я вот сижу и думаю. Доколе? Мы будем предъявлять миру, себе, людям и всему вокруг бесконечные списки требований? Ведь многими этими требованиями мы отфильтровываем себя от чуда! Или ограждаем от того, к чему не готовы?
Дуалистичный мир, монета, весы. С одной стороны - в Мире множество возможностей, которые мы не в силах увидеть из-за собственных "очечков", как будто мы смотрим наверх из колодца, и, соответственно, можем видеть только вот - в пределах диаметра этой дырочки. А с другой стороны - так много в Мире опасностей и так чудно, пожалуй, иметь иногда колодец :)))
Вот пишем мы списки того, что для нас принципиально важно. Мы принципиальные такие, с претензиями, критичные, ага. И они обрубают, ограничивают, заточают нас в тюрьмы.
Проще надо быть (с) даааа...
Хаха, вот такой инсайт об элементарном.
Созерцай, просто-Катька, созерцай. Все имеет право на существование (с)

Мое сердце моих "Троп". Оля

Вместо предисловия:
- Алена, я очень тебя люблю
- Конечно, я же подарила тебе Олю...


Получились истории. Странно, потому что внутри меня Олино присутствие покрывает и окутывает все целиком. Но многому, большему, вербилизироваться не суждено :)
Поэтому оставлю на память истории.

Collapse )

Рекс, Маша и растекающееся Волшебство

Моя Тропа в то Волшебное приключение, о котором я так много пишу, началась ни с леса, ни с дороги и даже ни с Оли. Она началась с пятимесячного щенка Рекса. Именно его я увидела первым, когда вышла из подъезда. Потом я увидела Свету, а потом Машу, от облика которой меня аж перетряхнуло. Вы видели в своей жизни вторую Алену? Нет? Вам повезло! Потому что меня чуть не разорвало от когнетивного диссонанса )) Шутка. В какой-то мере... шутка. Я была удивлена, я была поражена - насколько могут быть похожи люди. Нет, вы не подумайте, внешне как раз таки различить их очень легко. Но если стоять к Маше спиной..... Меня весь вечер колбасило и плющило, потому как я клеила обои и стояла спиной. Я слышала голос, фразочки, словечки... А если, не дай Бог, поворачивалась - видела мимику и жесты... Я дрожала. И я даже об этом Маше сказала. Хорошо, что только сказала, а не полезла обниматься... Потому что с ней у меня впервые в жизни случилась автоматическая любовь вне семьи. Друг моего друга - мой друг, это история совершенно другая. Ибо Алена как бэ и не подруга мне, если честно.... Но .... эта история с Машей меня очень удивила. И каково же, представьте, было мое удивление, когда утром Маша нам сказала, что решила вернуться обратно в город и Тропы покидает.... А виною тому был маленький и добродушный песик. Когда я села в машину, он залез мне на колени, я его гладила - он меня целовал. Собакотерапия действует на меня безотказно.
Знаете, что такое адаптер? Переходничок такой от фотика к компу? Переходничок такой... из одного мира в другой. Я в него влюбилась, я была счастлива, что с нами на Тропах будет это распрекрасное существо. Утром же, когда Маша собиралась в город, он лежал у меня на коленях и грустил, я его чесала - он меня облизывал. А потом мы побежали на пробежку - я, Света, Женя и Оля. Туда мы бежали парами - Я со Светой и Оля с Женей, назад мы возвращались командой - рассказывали истории, ломали березовые веточки на веники и смеялись. Мы прибежали и Рекс уехал. Рекс уехал и я его забыла. Спасибо тебе, Рекс :)
Это же так .... так жизненно. Ведь, знаете, жизнь, она лучший сценарист и режиссер. Я иногда подумываю писать сценарии к фильмам, а потом понимаю ведь, что нет сценариста лучше самой жищни, замечаю это входя в любой из поворотов своей судьбы. Потому что самые фантастические - короткометражки в поворотах. И Рекс этот, и Маша, так подготовившая меня к неожиданным граням Алены....
Я в апреле пришла к Алене, стою у нее в дверях, а она мне говорит "А как тебя зовут?" Вот такая я была загадочная. И Алена мне отомстила )))) шутка ))) Но когда Ира увезла Машу и привезла Алену, мне хотелось долго ее щупать-разглядывать и спрашивать "ты ли это? а тебе ли я верю? а больше никого нет, точно?"

А, знаете, Волшебство растекается. Оно растекается по жизни ровным слоем и больше не стоит комом. Я начинаю говорить, даже задавать вопросы. Сегодня Юля мне пишет "расскажи про Тропы", а я ей - "спрашивай" ))) Радуюсь.
Я мечтаю написать про Олю. Но пока такое ощущение, что слова мои все - бутоны на дереве. Весна придет, и цветы распустятся сами (с)
И мне хочется написать про Алену. Не так, вскользь, как я уже две недели пишу. А много. Но на сегодняшний день Волшебство Алениных рук, Алениных глаз и ее голоса еще стоит в теле такой негой, что не пошевелиться... а не то чтобы заговорить...

И вот пока я не могу писать о главном, я неожиданно вернулась в работу. Переделывала сегодня песню на Свадьбу веселую - упивалась собственной гениальностью :)) Мне иногда кажется, что мои переделки песен гораздо лучше оригиналов ))) Смеюсь над собой, но радуюсь. Это счастье - писать и чувствовать себя великолепной. Люблю это дело, сложные заказы, где нужно по ролям что-нибудь сочинить, мини-спектакль придумать, историю Волшебную. Родителям на юбилей Свадьбы нужно книгу делать, а я вот.... хохо. Надо начать, да, пора...